לחיות לצד אדם עם אישיות נרקיסיסטית, בין אם זה בן או בת זוג, הורה, מנהל בעבודה, או חבר קרוב, זה לא פשוט. לרוב, מי שנמצא בסביבתו של אדם כזה מרגיש מבולבל, אשם ולפעמים גם מטורלל, כי קשה להבין למה הקשר כל כך מתיש.
לחיות לצד אדם עם אישיות נרקיסיסטית, בין אם זה בן או בת זוג, הורה, מנהל בעבודה, או חבר קרוב, זה לא פשוט. לרוב, מי שנמצא בסביבתו של אדם כזה מרגיש מבולבל, אשם ולפעמים גם מטורלל, כי קשה להבין למה הקשר כל כך מתיש. במאמר הזה אני רוצה לעזור לכם לזהות את הדפוס, להבין מה עומד מאחוריו, ולתת כמה כיוונים להתמודדות, בלי לאבד את עצמכם בדרך.
חשוב לומר מראש: המאמר נועד להעניק הבנה כללית, ואינו מהווה אבחון. אם אתם חושדים שאתם או מישהו קרוב אליכם מתמודדים עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית, מומלץ לפנות לאיש מקצוע.
המונח לקוח מהמיתולוגיה היוונית, מהסיפור על נרקיס, נער יהיר וגאוותן שהאלה נמסיס הענישה על יהירותו וגרמה לו להתאהב בבבואתו במים. הוא כל כך העריץ את עצמו, שהעדיף לבהות בהשתקפותו על פני אכילה ושתייה, עד שמת והפך לפרח הנקרא על שמו. הסיפור העתיק הזה, למרות שהוא מיתולוגי, תופס משהו מדויק מאוד באישיות הנרקיסיסטית: התעסקות בלתי פוסקת בדימוי העצמי, במחיר של ניתוק מהמציאות ומהאנשים סביב.
אנשים טועים לחשוב שנרקיסיסט הוא פשוט מישהו מרוצה מעצמו. אבל בבדיקה מעמיקה יותר, הציר המרכזי שמנחה אותו הוא בעיה עמוקה בערך העצמי, שהוא פותר אותה על ידי צורך בלתי פוסק בשבחים והערצה מהסביבה. במקביל, היכולת שלו להבין את האחר, לחוש אמפתיה ולהזדהות עם סבל הזולת, נמוכה עד אפסית.
ההפרעה מתבטאת בדפוס מתמשך של רגשות מוגזמים של חשיבות עצמית. הנרקיסיסטים משקיעים המון זמן ואנרגיה בהשגת תשומת לב, ומטפחים פנטזיות על הצלחה וכוח. הם בעלי קסם אישי רב, ינצלו כל הזדמנות להיות במרכז, והם שקרנים מיומנים שרואים בשקר אמצעי לגיטימי להשגת מבוקשם. כשהם מגיעים לקצה המסלול, למקום שבו הם לא יכולים עוד לקיים את הפנטזיה על עצמם, הם עלולים להתפרץ על הסובבים אותם, לרוב בלי שאלה יבינו למה.
מאחורי המראה הבטוח מסתתר לרוב אדם חסר ביטחון, מלא באימה הישרדותית של ילד פנימי פצוע. יש שם בקשה נואשת לאהבה, ופחד עמוק מהיפגעות ומנטישה. מטופל שלי, בן 45, שיתף אותי פעם: "לקח לי שנים להבין שאמא שלי, שהייתה אלימה, בעצם ניסתה לבקש אהבה ולא ידעה איך. כשהצרכים שלה לא נענו, היא הייתה נעלבת ואז מתפרצת באלימות, וזה היה מרחיק אנשים ממנה עוד יותר. יום אחד, ברגע של התפרצות זעם, פשוט חיבקתי אותה ואמרתי לה שהיא אהובה. היא התבלבלה לרגע ואז פרצה בבכי. הזעם התפוגג, והייתה שם ריפוי לשנינו". הסיפור הזה ממחיש כמה עמוק הכאב שמסתתר מאחורי ההתנהגות הנרקיסיסטית, בלי שזה הופך אותה לפחות מתישה לחיות לצידה.
מי שחי בסביבה של אישיות נרקיסיסטית ומחפש שקט, לומד מהר שנתינת הערצה מרגיעה את בן הזוג הנרקיסיסטי. אבל זה יוצר תלות עמוקה: הנרקיסיסט זקוק לאנשים סביבו כדי לשמר את הפנטזיה האישית שלו, והוא לא ישחרר בקלות מי שהאישיות השבירה שלו נשענת עליו. להיפרד מאדם כזה זה קשה, הוא עלול להשתמש באיומים, באשמה, בהפחדות ולחלופין בהתמסכנות, הכול כדי לשמר את הקשר ולמנוע מכם להתרחק.
לרוב, לאישיות נרקיסיסטית אין מוטיבציה אמיתית לשינוי, פשוט כי האסטרטגיה שלה מאפשרת לה לקבל הכול בלי לתת דבר בתמורה. במקרים רבים, ניתוק מהסביבה הקרובה של אדם כזה הוא הצעד היחיד שבאמת עוזר, ורק לאחריו יש סיכוי ליצור דיאלוג חדש מעמדה חזקה יותר. כשקשה או בלתי אפשרי לנתק לגמרי, למשל אם מדובר בבן או בת זוג, בהורה או בילד, אפשר לשקול ניתוק זמני, שלעיתים מייצר מוטיבציה לשינוי ומאפשר מידה של שליטה במציאות שנוצרה.
כבני זוג לאישיות נרקיסיסטית, גם אתם לא פטורים מלעשות חשבון נפש. לרוב, אם נמצאים בקשר עם נרקיסיסט לאורך זמן, זה מעיד על קושי בהצבת גבולות, באהבה עצמית ובחיבור למה שאתם באמת רוצים. דפוס נפוץ הוא בין נרקיסיסט לבין אדם בעל רגישות גבוהה לצרכי האחר, שלמד בילדותו, לרוב דרך חשיפה להורה נרקיסיסט או אלים, להרגיש את ההורה יותר מאשר את עצמו, ולוותר על צרכיו כדי לשרוד.
לחיות או לעבוד לצד אישיות נרקיסיסטית זה מתיש, מבלבל ולפעמים כואב. ההבנה שמדובר בדפוס מוכר, שיש לו הסבר ולא קשור לכם אישית, יכולה להקל משמעותית. אם אתם מזהים את עצמכם בתיאור הזה, כמי שחי לצד אדם כזה, או כמי שמתקשה להציב גבולות בקשרים, טיפול רגשי יכול לעזור לכם למצוא את הדרך חזרה לעצמכם.
אם הנושא הזה מהדהד אצלכם, אתם מוזמנים לקרוא על טיפול זוגי בקליניקה שלי, או פשוט לפנות אליי בשיחה קצרה ולא מחייבת.
התגובה תפורסם לאחר אישור
טוען תגובות...
הצטרפו לרשימת התפוצה וקבלו כלים מעשיים להורות, זוגיות ורווחה רגשית - בלי ספאם.
המונח לקוח מהמיתולוגיה היוונית, מהסיפור על נרקיס, נער יהיר וגאוותן שהאלה נמסיס הענישה על יהירותו וגרמה לו להתאהב בבבואתו במים. הוא כל כך העריץ את עצמו, שהעדיף לבהות בהשתקפותו על פני אכילה ושתייה, עד שמת והפך לפרח הנקרא על שמו.
אנשים טועים לחשוב שנרקיסיסט הוא פשוט מישהו מרוצה מעצמו. אבל בבדיקה מעמיקה יותר, הציר המרכזי שמנחה אותו הוא בעיה עמוקה בערך העצמי, שהוא פותר אותה על ידי צורך בלתי פוסק בשבחים והערצה מהסביבה. במקביל, היכולת שלו להבין את האחר, לחוש אמפתיה ולהזדהות עם סבל הזולת, נמוכה עד אפסית.
ההפרעה מתבטאת בדפוס מתמשך של רגשות מוגזמים של חשיבות עצמית. הנרקיסיסטים משקיעים המון זמן ואנרגיה בהשגת תשומת לב, ומטפחים פנטזיות על הצלחה וכוח. הם בעלי קסם אישי רב, ינצלו כל הזדמנות להיות במרכז, והם שקרנים מיומנים שרואים בשקר אמצעי לגיטימי להשגת מבוקשם.
מי שחי בסביבה של אישיות נרקיסיסטית ומחפש שקט, לומד מהר שנתינת הערצה מרגיעה את בן הזוג הנרקיסיסטי. אבל זה יוצר תלות עמוקה: הנרקיסיסט זקוק לאנשים סביבו כדי לשמר את הפנטזיה האישית שלו, והוא לא ישחרר בקלות מי שהאישיות השבירה שלו נשענת עליו.
לרוב, לאישיות נרקיסיסטית אין מוטיבציה אמיתית לשינוי, פשוט כי האסטרטגיה שלה מאפשרת לה לקבל הכול בלי לתת דבר בתמורה. במקרים רבים, ניתוק מהסביבה הקרובה של אדם כזה הוא הצעד היחיד שבאמת עוזר, ורק לאחריו יש סיכוי ליצור דיאלוג חדש מעמדה חזקה יותר.
שנתיים של מלחמה ומילואים ממושכים טלטלו זוגות ומשפחות רבות. החזרה מהמילואים הביתה מלווה לעיתים בתחושת ריקנות, בלבול, פוסט טראומה וקושי למצוא מחדש את המקום בתוך המשפחה. במקביל בני ובנות הזוג שנשארו בעורף מגיעים מותשים ומלאי ציפייה לשותפות ותמיכה. המאמר עושה סדר בחוויה של כל אחד מבני הבית ומציע דרכי התמודדות שיכולות לסייע לצלוח את המשבר ואף לצמוח ממנו.
מרגישים שכל האחרים בזוגיות ורק אתם נשארים מאחור? המאמר הזה יעזור לכם להבין מה באמת חוסם אתכם מבפנים - ואיך אפשר להתחיל ליצור זוגיות בריאה ומספקת.
ארוחת החג המשפחתית היא אחד הרגעים היפים שיש: כל המשפחה מתכנסת סביב שולחן אחד, ריחות הבישולים ממלאים את הבית, והילדים נרגשים לקראת המפגש.
אני כאן כדי ללוות אתכם בדרך
להגשמה עצמית וחיים מלאים יותר
